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我爱你,到底是个感情问题,还是个经济问题?
来源:菜鸟理财 2019-04-09 16:33:48
  今天说说以《都挺好》大结局中,苏明玉辞职陪伴得了阿尔茨海默症的父亲这个话题为引子,讲如何从保险配置的角度避免这种事情的发生。

  当然,这两篇文章也让一些菜友感到难以接受:

  “用理财的观点来看待婚姻,太铜臭了吧!”

  “苏明玉就想好好陪一下父亲尽孝,难道有什么不对?家人的陪伴,难道是保险能够代替的?”

  好吧,毕竟菜导也算是个理财专家,所以确实已经习惯了从投资理财的角度来解构我们所关心的所有人、事、物。

  但如果你真要问菜导,在面对婚姻和家庭的关系时,有没有必要掺杂投资理财的观念进去?菜导的答案是肯定的。

  而且,菜导还觉得,两个人从恋爱阶段开始,其实就已经可以用大量的经济学理论来对彼此的关系进行解释和提升了。

  你不信?菜导今天就分析几个给你听听!

  01 爱情就是要成为更好的自己

  有过感情经历的人都知道,相爱的过程,其实是一个提升自己,塑造更好的自己的过程。

  如果用经济学的角度来解释,这就是一场典型的帕累托改进。

  男女双方不仅要实现心灵和情感的相同,也至少要有一个人不停地进步,而且这种进步不能建立在伤害伴侣的基础之上。

  电影《春娇与志明》里面,余春娇和张志明在度过了最早的热恋期之后,最终还是分手。

  余春娇不仅发现张志明并没有真正为这段感情付出过什么,在分手之后还给她带来了持续的负面影响:“我很努力的想摆脱张志明,结果我发现,我变成另一个张志明了。”

  讲白了,当时的余春娇虽然在感情上对张志明割舍不下,但却发现自己的生活在张志明介入之后,已经很难再恢复正常,所以她会“觉得好恐怖”。

  而后来,张志明意识到余春娇对自己的重要性之后,为了挽回余春娇的心,也开始承诺自己未来的改变和进步。

  确实啊,比较好的恋爱状态,应该是两个人的生活质量比单身的时候要更好了,不仅在情感上两情相悦,在生活上也能互相扶持。

  所以,两个人要想在一段恋爱关系中修成正果,一定是因为双方的出现都提升了自己生活的幸福指数。

  勉强是得不到快乐的,吊死在一棵树上更是亲手葬送了自己的幸福。

  02 没有对的,只有合适的

  薛兆丰在《奇葩说》里分享过经济学家弗里德曼的一段观点:

  “如果你认为某个人是你生命中的唯一的话,那你是对偶然性有着深深的误解,如果世界上真的有这个唯一的话,你们根本就没有机会遇见。”

  所以,从经济学的角度来看,大多数人都是在合适的年纪,从身边合适的人里选择了一个想要在一起的人。

  这里面隐含的一个逻辑,就是机会成本。恋爱中的机会成本,说的就是男女之间的选择。

  坦白说,谁也无法确定自己是否能遇上最好的那一个,最终和你走到一起的,往往只是在恰当的时间恰当的地点出现的最恰当的那一个人。

  所以,恋爱中的机会成本一方面要求你在做出决定以前要尽可能地慎重,不要因为一时的冲动而事后懊恼。

  另一方面,这也要求你在找到了合适的那一个之后,也别再左顾右盼。

  毕竟两个人废了老大的力气才走到一起,如果你觉得可以在稳住一段关系的同时去寻找下一个可能更好的关系,最终的结果很有可能是两段关系都以失败告终。

  03 好好珍惜,别乱“作”

  在电影《前任3》里面,有这么一句话:“两个人散了,是因为一个以为不会走,一个以为会挽留。”

  句子听起来很文艺,但其实说的就是再两情相悦的情侣,也很难永远保持初恋时期的热度,如果有一个人经常“作死”的话,那关系会断得更快。

  这种现象,其实就是典型的边际效用递减。

  边际效用递减的意思是需求曲线是永远向下的,同样的商品,需求增加时,价格一定是下降的。

  很多情侣在度过初恋期以后,会发现双方的关系会慢慢地平淡下来。

  很多小年轻会以为这是对方不够爱Ta了,但实际上双方对于彼此爱情的信念并没有多大的变化,只不过是因为长期地做同样的事情说同样的话,很快便会丧失掉一开始的新鲜感。

  从人性的角度来分析,这就是人和人相处一段时间后必然会出现的倦怠,而从经济学的角度来看,就是典型的边际效用递减。

  如何破解这种状态,答案很简单,反其道而行之。

  比如两人都能定期去挖掘新的爱好,探索新的旅行目的地,追求新的生活或职场目标。这样双方都能在新的环境和挑战下,获得更多的动力,也加深对彼此的认知。

  如果你总是一成不变,按部就班,那么久而久之,这种边际效用递减会直接影响双方感情的根基。

  到了那时候,对方可就不仅是对你倦怠了,而是对你厌烦了,甚至是不爱你了。

  04 失去了也就别再惋惜了

  用通俗的话来解释沉没成本,那就是如果你难以割舍已经失去的,只会失去更多。

  所以,别停留在失去的痛楚之上,我们应该忘记沉没成本,向前看。

  在恋爱的过程中,经常会有一方因为曾经的付出,而舍不得离开现在让自己不开心的另一半。

  但实际上,失去的就是失去了,如果你还是不能放下,只会让自己更难受。

  比如你的女朋友很喜欢买名牌包,所以你在恋爱的初期给她买了不少包包,花了不少钱。

  后来两个人闹矛盾了,你想着的不是怎样把这段关系更好地经营下去,反而是惦记着自己买包花掉的那几万块钱,结果当断不断,两个人搞得非常难受。

  但实际上,对于不能追回的感情,我们都应该把它当做沉没成本放弃掉。

  这个放弃的过程会告诉你,在恋爱的过程中,每一个决定都不是说着玩的,每一次付出都是有代价的。

  所以双方都要尽量避免做出伤害对方的事情,也不要花太多心思在那些无效的付出上。

  05 喜欢,就说出口

  富人之所以更富,往往就是因为他们比穷人占有了更多的信息,并利用这种信息不对称,更早、更快、更准地做出投资决策。

  而在恋爱的关系里面,信息不对称也是大量存在的。

  毕竟全世界几十亿人口,谁也不是天生就了解谁。所以要想在恋爱的关系中获得主动,往往需要在恰当的时机向对方充分交换自己的信息。

  讲白了,要想获得真挚的爱情,靠等是等不来的,看准了就要主动出击。

  在《那些年,我们一起追过的女孩》里面,最喜欢沈佳宜的明明是柯景腾。

  但由于柯景腾一直扭扭捏捏,不肯直接告诉自己对沈佳宜的想法,加上两人分居两地,导致沈佳宜后来对他渐渐疏远。

  就在这个时候,小胖谢明和站了出来,勇敢地向沈佳宜表明了自己对她的爱慕,结果他们两个人反而成为了情侣。

  柯景腾给沈佳宜制造的这种信息不对称,使得他们两个一直到故事的最后都没有在一起,只能目送自己心爱的女神,穿上婚纱成为别人的新娘。

  所以当你喜欢一个人,到了时机成熟的时候,一定要向他透露这个信息,打破彼此直接的信息不对称。

  靠等,是等不来结果的。

  06 恋爱也要有“新动能”

  目前,我们国家在努力推动去产能、去杠杆,为了就是主动淘汰落后产能,实现国民经济由旧动能向新动能的转换。

  而所谓的供给侧改革,就是要把提高供给体系质量作为主攻方向,使得先进的供给能够满足现在还满足不了的需求。

  简单点来说,就是要使我们国家的企业能提供更优质、更高端、更高附加值的产品和服务,以满足日渐增长的民众需求。

  在恋爱的过程中,这样的供给和需求之间的矛盾也是真实存在的。

  古代的人们讲究一个门当户对,说的就是大家彼此的家庭背景、学识教养、文化观念要基本一致,这样能在往后的婚姻生活中达到共赢的效果。

  现在虽然不太讲究所谓的门第出身了,但菜导觉得,年轻人也还是可以按照“门当户对”的思路来处理恋人之间的关系。

  当然,这个门当户对不一定是双方的经济基础和家庭背景,更多是个体的素质和潜力。

  灰姑娘有变成公主的潜力,所以短期内看着差距有点大并不要紧。但如果明明是只癞蛤蟆,还一心想着怎么去骗一口天鹅肉,那就是双方的悲剧了。

  另外,任何时候,任何阶段,都不应轻易放松对自己的要求,然后才是对伴侣的要求。

  其实感情的经营,首先还是在经营自己,然后才是经营对方。

  不然伴侣的眼界高了,要求多了,你却还只能停留在原地,也就不能怪别人把你当“落后产能”淘汰了之了。
  • 标签:
  • 经济问题
责任编辑: 宋静雅 IF140
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